Szeretet és félelem

Létezik olyan szeretet, amely attól függ, hogy viszontszeretnek-e bennünket.

Akkor ébred fel, amikor valaki más melegséget, figyelmet, biztonságot vagy örömöt ad nekünk. Szeretetnek nevezzük, mert a másik ember boldogsága belénk költözik, és boldoggá tesz bennünket. E boldogság mélyén azonban ott marad egy halk kérdés: valóban a másikat szeretem, vagy azt szeretem, amit ő felébreszt bennem?

Mi történik a szeretettel, ha eltűnik a melegség? Ha a másik már nem elégít ki, nyitva marad-e a szívem? Ha a kapcsolat kényelem helyett nehézséget hoz, tudok-e továbbra is örülni a másik örömének?

Ezek a kérdések mutatják meg a határt a számunkra ismerős szeretet és egy magasabb valósághoz tartozó szeretet között.

Az igazi szeretet ott kezdődik, ahol véget ér a jutalom.

Amikor a másik öröme az én örömömmé válik

A szeretet azt jelenti, hogy van valaki, akinek az öröme nekem is örömet szerez.

Ám még ezt a meghatározást is meg kell vizsgálnunk. A másik élvezetet él át, ezért én is élvezek – de melyik az ok, és melyik a következmény? Talán csak azért van szükségem a másik boldogságára, mert kellemes érzést nyújt nekem. Talán még mindig mindent önmagamon belül mérek.

A döntő próba ennél sokkal nehezebb:

Lehet-e a másik boldog úgy, hogy én semmit sem kapok magamnak, és mégis tudok-e örülni pusztán azért, mert ő boldog?

Megélhetem-e saját vágyaim ürességét, és ugyanakkor a beteljesülést abban a vágyban, amelynek helyet adtam magamban – a másik vágyában?

Tudok-e szenvedni a szívem egyik részében, miközben egy másik részében örülök?

Egy anya olykor ismeri ezt a paradoxont. Lehet kimerült, rémült vagy fájdalmai lehetnek, mégis, amikor látja, hogy gyermeke biztonságban van és elégedett, az öröm áthatol a szenvedésén. A körülményei nem javultak. A teste továbbra is fáj. De egy másik élet oly mélyen részévé vált, hogy annak boldogságát a sajátjaként éli meg.

Mintha két szív élne egyetlen emberben.

Az egyik azt kérdezi: „Mi történik velem?”

A másik azt kérdezi: „Mi történik azzal, akit szeretek?”

Az igazi szeretet akkor kezdődik, amikor a második kérdés fontosabbá válik az elsőnél.

A szívet nem lehet lakat alá zárni

Csábító azt hinni, hogy a szeretetet az önző vágy elfojtásával érhetjük el. Talán bezárhatjuk a szív ajtaját, nagy lakatot tehetünk rá, eldobhatjuk a kulcsot, és megtagadhatjuk, hogy bármit is önmagunkért fogadjunk be.

A spiritualitás azonban nem testi önmegtartóztatás.

Az ember kétségbeesetten vágyhat valamire, miközben megakadályozza, hogy a keze elvegye. Külsőleg visszafogta a cselekedetet, belül azonban a vágy érintetlen maradt. A szellemi világban a vágy és a cselekvés nem válik szét ilyen módon. Ha a szív önmagáért fogyaszt valamit, a belső cselekedet már megtörtént.

A kapni akarás vágyát nem lehet erővel legyőzni. Nem lehet megalázni, elnémítani vagy kiéheztetni belőle a szeretetet. Helyre kell igazítani.

A korlátozás nem azt jelenti, hogy a vágy eltűnik. Azt jelenti, hogy a vágy élő, erőteljes és őszinte marad, de többé nem uralkodik az emberen. Kapni akar, mégis beleegyezik, hogy amit kap, azt ne önmagáért használja.

Hogyan lehetséges ez?

A szívnek másfajta beteljesülést kell kapnia.

Olyan megelégedésre van szüksége, amely nem a birtoklásból fakad. Arra a csendes teljességre, amelyet az adni tudás nyújt. Ezt a beteljesülést Hasszadimnak nevezik – az irgalom, a jóság és az adás fényének.

A szív csak akkor tud enyhíteni az önkielégítéshez való kétségbeesett ragaszkodásán, amikor megízleli ezt az új beteljesülést. Felfedezi, hogy az életnek nem kell kizárólag azon a szűk ajtón át belépnie, amelyen ez áll: „Mit fogok kapni?” Létezik egy másik életforrás is: „Mit adhatok?”

Ez a szabadság kezdete.

A félelem, amely óvja a szeretetet

A szeretet nem maradhat fenn félelem nélkül.

Ez nem a büntetéstől, az elutasítástól vagy a veszteségtől való félelem. Az ilyen félelem még mindig az én körül forog: Mi fog történni velem? Mit veszítek el? Hogyan fogok szenvedni?

A szellemi félelem finomabb ennél. Reszkető aggodalom amiatt, hogy a szeretetet önmagunk javára fordíthatjuk.

Ezt kérdezi:

Mi van, ha a másik szeretetét az egóm kielégítésére használom?

Mi van, ha látszólag adok, miközben titokban fizetséget követelek?

Mi van, ha egy szent kapcsolatot az élvezet birtoklásának újabb eszközévé teszek?

Mi van, ha elveszítem az adás szándékát?

Ez a félelem nem zárja be a szívet. A szív irányát őrzi. A szeretet küszöbén áll, és minden mozdulatot megvizsgál: valóban a szeretett lényért teszem ezt, vagy megint visszatértem önmagamhoz?

A szeretet a másik felé vonz bennünket. A félelem megóvja ezt a mozdulatot a megromlástól.

Szeretet nélkül a félelem hideg önkorlátozássá válik. Félelem nélkül a szeretetet könnyen elnyeli az önérdek. Együtt erőt adnak az embernek, hogy felülemelkedjen az azonnali haszon mérlegelésén.

A félelem megőrzi a köteléket.

A szeretet élettel tölti meg.

Azon túl, amit a szív jelenleg ismer

A hétköznapi szív csak abban hisz, amit érezni és birtokolni képes. Azt mondja: „Ami a kezemben van, az valóságos. Amit élvezek, az jó. Amit értek, az igaz.”

Ez a kapni akarás vágyán belüli tudás. Nem hamis; csupán korlátozza annak az edénynek a természete, amelyben megtapasztaljuk.

A szeretet arra kéri az embert, hogy egy másik edényből éljen.

Arra kér, hogy érzésünket egy rajtunk kívül álló ember életébe helyezzük – hogy, bármily kis mértékben is, a szeretett lény vágyában lakozzunk. Ez nem képzelgés vagy érzelmi fellángolás. Ez az adás tulajdonsága megszerzésének kezdete.

Ezt a munkát értelem feletti hitnek nevezik. Az ember nem rombolja le az értelmet, és nem tesz úgy, mintha a fájdalom öröm volna. A befogadó vágyban lévő üresség továbbra is érzékelhető marad. De ítélete fölött megszületik egy másik igazság: a szeretett lény boldogsága fontosabb, mint az én kielégülése.

A befogadó vágy hatalmas erővel húz. Azt állítja, hogy semmi sem létezik azon túl, amit magába szívhat. A szeretet és a félelem azok az erők, amelyek képessé teszik az embert arra, hogy megmaradjon az adás edényeiben, ahelyett hogy visszasodródna az önmagával való törődésbe.

A szeretet azt mondja: „Maradj a másikkal.”

A félelem azt mondja: „Ne használd a másikat önmagadért.”

Együtt a szívet korábbi természete fölé emelik.

A két vágy közötti távolság

Saját vágyunk és a másik vágya kezdetben különállónak tűnik. Ami az egyiket betölti, nem feltétlenül tölti be a másikat. Ami örömet szerez az egyiknek, áldozatot követelhet a másiktól. A kettő között az én ösztönös határa áll.

A szeretet kapcsolatot épít e határon keresztül.

Eleinte az ember csak arra képes, hogy tartózkodjon a befogadó vágy önző használatától. Ez a korlátozás. Később elkezd az adás edényeivel dolgozni: azért ad, hogy adjon, ellenszolgáltatás keresése nélkül. Végül feltárul egy meghökkentő lehetőség – maga a befogadó vágy is csatlakozhat a szeretet cselekedetéhez.

Az ember ekkor már nem azért fogadhat el valamit, mert személyesen vágyik az élvezetre, hanem mert az elfogadás örömet okoz az adónak.

Gondoljunk valakire, aki ajándékot fogad el egy szeretett embertől. Maga a tárgy talán nem fontos. Visszautasítani önzetlennek tűnhet, ám a visszautasítás fájdalmat okozhat az ajándékozónak. Ha azzal a szándékkal fogadja el, hogy örömet szerezzen az adónak, a befogadás az adás cselekedetévé alakul.

Ez csupán halvány földi tükörképe annak, amikor azért fogadunk be, hogy adhassunk. Szellemi értelemben azt jelenti, hogy két, egykor teljesen különálló vágy olyan mélyen összekapcsolódott, hogy maga a befogadás is a szeretetet szolgálja.

Ezek a szeretet fokozatai.

A másik vágya szerint élni

Szeretni annyi, mint a másik vágya szerint cselekedni.

Azzal kezdődik, hogy helyet teremtünk ennek a vágynak. Akkor fejlődik tovább, amikor az ember cselekedni kezd a beteljesítéséért. Akkor éri el érettségét, amikor saját vágya is bekapcsolódik a munkába, és a szeretett lény beteljesítésében találja meg a maga beteljesülését.

Ez nem önmagunk eltörlése. Egy tágabb én születése.

A szűk én csak azt érzi, ami belép saját edényeibe. A szerető én magába foglalja a másik vágyakozását, fájdalmát és örömét. Világa kitágul, mert most már egy másik élet is benne él.

A legmagasabb fokon még a szív legkeményebb és legmakacsabb pontja is – az a vágy, amely látszólag semmi másra nem képes, csak önmagáért befogadni – csatlakozik az adás mozdulatához. Semmi sem semmisül meg. A vágy teljes mélysége megmarad, csak az iránya alakul át.

Minél nagyobb a vágy, annál nagyobb szeretetet képes végül kifejezni.

Ezért teremtetett ilyen hatalmas erővel a kapni akarás vágya. Nem az a rendeltetése, hogy örökké csupán korlátozzák. Az a rendeltetése, hogy azzá az anyaggá váljon, amelyen keresztül feltárul a szeretet teljes nagysága.

Miért fokozatosan fejlődik a szeretet?

Ha az egész önző vágy egyszerre tárulna fel, maga alá temetne bennünket. Látnánk, milyen tökéletesen kötődik a szív minden mozdulata az önös haszonhoz, és nem lenne erőnk fölé emelkedni.

Ezért a helyreigazítás fokozatosan bontakozik ki.

Feltárul a vágy egy kisebb rétege. Az ember megtanulja korlátozni annak önző használatát. Fölötte megszerzi az adás tulajdonságát. Ezután egy mélyebb vágy tárul fel, és a munka újrakezdődik.

Minden új réteg kudarcnak tűnhet. Aki tegnap szeretetteljesnek érezte magát, ma féltékenységet, közönyt, neheztelést vagy uralkodási vágyat fedezhet fel magában. A szív azt suttoghatja: „Mindent elveszítettél. A korábbi szereteted hamis volt.”

Egy mélyebb ego feltárulása azonban nem feltétlenül a szeretet eltűnését jelenti. Lehet, hogy meghívás egy korábbinál nagyobb szeretet felépítésére.

A tegnapi szeretet valóságos volt a tegnapi fokon. Ma erősebb vágy jelent meg. Erősebb korlátozást, tisztább félelmet és mindent átfogóbb szeretetet kíván.

Az út ezért nem egyenes vonalú érzelmi emelkedés. A gyengédség pillanatait keménység követi, a közelséget távolság, a bizonyosságot zavarodottság. Minden alkalommal a szív egy újabb rejtett vidéke kéri, hogy a szeretet befogadja.

A türelem elengedhetetlen. Senki sem jut el az igaz szeretethez egyetlen ihletett cselekedettel. Sok előkészületre és helyreigazításra van szükség, egymás után, sokféle formában.

A szeretetet nem egyszer jelentjük ki.

Minden újonnan feltáruló vágyban újra választjuk.

A szeretetben rejlő fájdalom

Az igazi szeretet nem ígéri, hogy a szenvedés eltűnik. Lehetővé teszi, hogy egyszerre két valóságot hordozzunk.

„Szenvedek, mert önmagam számára semmim sincs.”

„Örülök, mert az, akit szeretek, beteljesül.”

Eleinte e két érzés összeegyeztethetetlennek tűnik. A befogadó szív ítéletet követel: melyik az erősebb – a fájdalom vagy az öröm?

A szellemi szeretetről azonban nem az dönt, melyik érzés kiált hangosabban. Az határozza meg, melyik vágyat választja az ember élete alapjául.

A fájdalom valóságos maradhat. A szeretet nem hamisítja meg. A másik öröme mégis értékesebbé válhat annál a követelésnél, hogy megszabaduljunk a fájdalomtól.

Ez nem a szenvedés csodálata. A szenvedés önmagában nem szent. Értéke kizárólag abban a lehetőségben rejlik, hogy nem tesszük a személyes kényelmet a szeretet mércéjévé.

A szív fokozatosan megtanulja:

Nem kell jól éreznem magam ahhoz, hogy jót kívánjak neked.

Nem kell birtokolnom téged ahhoz, hogy szeresselek.

Nem kell viszonzást kapnom ahhoz, hogy adjak.

Nem kell a boldogságodnak hozzám tartoznia ahhoz, hogy örülhessek neki.

Itt válik a szeretet függetlenné.

A szeretet, amely nem függ semmitől

A valamitől függő szeretet csak addig tart, amíg az a valami megmarad. Ha a szépségtől függ, a szépség megváltozik. Ha a figyelemtől függ, a figyelem ingadozik. Ha az egyetértéstől függ, a nézeteltérés fenyegeti. Ha az örömtől függ, a fájdalom kioltja.

A semmitől sem függő szeretet nem ok nélküli szeretet. Az oka egyszerűen többé nem a szerető által kapott haszon.

Az oka a szeretett lény értéke.

Az ilyen szeretet nem azt kérdezi: „Mit kapok én ebből?” Hanem ezt: „Mivé válhatok, hogy a te javad fontosabb legyen számomra a saját jutalmamnál?”

Ez a kérdés utat nyit a természetes szereteten túlra. A természetes szeretet nem elítélendő; ez a szükséges kiindulópont. Minden ember a kapni akarás vágyából indul. Ám a hétköznapi ragaszkodás mélyén egy mérhetetlenül nagyobb dolog kapuja rejtőzik: annak lehetősége, hogy az én addig táguljon, amíg a másik vágya ugyanolyan drágává nem válik számára, mint a sajátja.

A két szárny

A szeretet és a félelem olyan, mint két szárny.

Ha csak szeretet van, az ember előrerohanhat, és észrevétlenül az élvezet forrásává teheti a szeretett lényt. Ha csak félelem van, megbénulhat, eltávolodhat, és képtelenné válhat az adásra.

A szeretet mozgást ad.

A félelem pontosságot ad.

A szeretet megnyitja a szívet.

A félelem tisztán tartja a szándékot.

A szeretet azt mondja: „Hadd kerüljek közelebb.”

A félelem megkérdezi: „Kiért?”

Amikor ez a két erő támogatja egymást, a hit felülemelkedhet az azonnali tudás és jutalom követelésén. Az ember nemcsak abban a szívben kezd élni, amely kapni akar, hanem abban is, amely az adásra formálódik.

Ott a másik boldogsága többé nem idegen.

Ott az adás nem veszteség.

Ott a korlátozás nem halál, hanem felszabadulás az én rabságából.

Ott még a befogadás is az adás kifejeződésévé válhat.

És ott, a szeretet vágya és a szeretet önös felhasználásától való félelem közötti reszkető térben megszületik egy új emberi szív.