Rabash írásai, Shlavei HaSulam (A létra fokai), cikk „Mit kell keresni a barátok gyülekezetében”: A válasz az, hogy a mások iránti szereteten alapuló baráti szeretet, amelynek segítségével el lehet érni a Teremtő iránti szeretetet, ellentétes azzal, amit általában baráti szeretetnek tartunk. Más szavakkal, a mások iránti szeretet nem azt jelenti, hogy a barátok szeretni fognak engem. Inkább én vagyok az, aki szeretnie kell a barátokat.
Az ünnepi időszak világszerte beköszöntött.
Különböző kultúrák, vallások és nemzetek között az emberek összegyűlnek – családokon belül, barátok között, sőt munkahelyeken is –, hogy ünnepeljenek, ünnepi ételeket fogyasszanak, és együtt ünnepeljék az örömteli pillanatokat.
Bármennyire is különbözünk egymástól, a téma mindig ugyanaz: amikor ünnepelünk, a közelséget keressük.
Együtt akarunk lenni.
Megosztani akarjuk az ételt, a történeteket, a zenét, a nevetést és a közös élményeket.
Ez a vonzalom egymás iránt természetes.
Az emberek társas lények. Ösztönösen melegséget érzünk, amikor együtt cselekszünk, amikor egy asztal körül ülünk, amikor érezzük, hogy tartozunk valahova.
És mégis – mindannyian ismerjük a határt.
Mindannyian ismerjük azt a pillanatot, amikor az összetartozás kezd szűkülni, amikor a közelség lassan feszültséggé válik.
Egy bizonyos idő után a határaink kezdenek megszólalni.
Véleményeink, érzékenységünk, elvárásaink, szokásaink és belső számításaink ütköznek egymással.
Élvezzük, hogy együtt vagyunk – de nem tudunk igazán kilépni önmagunkból.
Bármennyire is szeretjük egymást, mindannyian a saját szubjektív világunkban maradunk: érzelmeink, nézőpontjaink, igazságérzetünk, az igazunknak való igényünk, az elismerés iránti igényünk, a megerősítés iránti igényünk.
Minél tovább maradunk együtt – különösen zárt térben –, annál inkább ütköznek ezek a belső világok.
És elkerülhetetlenül viták alakulnak ki.
Konfliktusok ébrednek.
Néha még gyűlölet is.
Ezért tudják a családok pontosan, hogy egy látogatásnak mennyi ideig kell tartania.
Ezért érzik meg a közeli barátok ösztönösen, hogy mikor van itt az ideje elválni.
Ezért tanulják meg még a szerető házastársak is – évek alatt –, hogy mit ne tegyenek, melyik gombot ne nyomják meg, és hogyan kerüljék el bizonyos határok átlépését.
Mert ha ezeket a határokat túl mélyen átlépik, a kapcsolatok megromlanak.
A harag felhalmozódik.
A különválás, a válás és az érzelmi távolság elkerülhetetlenné válik.
Ez nem kudarc.
Ez egyszerűen az emberi természet.
Mi alapvetően önzőek, szubjektívek, önérdekűek és önigazolóak vagyunk.
Ha a megfelelő sebet érinti, ha az ego fenyegetve érzi magát, a konfliktus elkerülhetetlen.
Így megtanulunk óvatosan élni: vagy tartjuk a távolságot és udvariasak maradunk, vagy túl közel kerülünk egymáshoz – és végül veszekszünk.
Így marad fenn az emberiség.
A spiritualitás lehetetlen követelménye
És akkor jönnek a kabbalisták – és valami szinte abszurdnak tűnő dolgot mondanak.
Azt mondják:
Ha be akarsz lépni a spiritualitásba, ha olyan érzékelést akarsz fejleszteni, amelyen keresztül felfedheted a valóság egyetlen jótékony irányító erejét, meg kell tanulnod egymáson keresztül létezni.
Bárki, akinek van minimális tapasztalata az emberi kapcsolatokban, azonnal megérti, mennyire radikális ez a követelmény.
Mert a spiritualitás nem csak azt kéri tőlünk, hogy legyünk udvariasak.
Nem azt kéri tőlünk, hogy toleráljunk.
Nem azt kéri tőlünk, hogy tartsuk be a határokat.
Azt kéri tőlünk, hogy lépjük át őket.
Az igazi spirituális csoportban szükséges emberi kapcsolat megköveteli, hogy elérjük azt a pontot, ahol az elutasítás felébred – és aztán továbbmenjünk azon túl.
Nem hogy visszavonuljunk.
Nem hogy megvédjük magunkat.
Hanem hogy pontosan ott kapcsolódjunk össze.
Meg kell adnunk magunkat egymásnak, szolgálnunk kell egymást, és szeretnünk kell egymást felülmúlva és ellensúlyozva a bennünk felkavarodó természetes elutasítást.
Ez nem pszichológiai.
Ez nem etikai.
Ez nem társadalmi.
Ez természetfeletti.
Mert megköveteli tőlünk, hogy természetünkkel ellentétesen cselekedjünk.
Az ego háborúja
Először az ego gyengéden próbál megvédeni minket.
Suttogja: „Kerüld a konfliktust. Tarts távolságot. Ne menj oda – fájni fog.”
De amikor az ego rájön, hogy nem a kényelmetlenség elkerülését próbáljuk – hogy a célunk az ego áttörése –, akkor igazi háborút indít.
Minden erejével ellenáll.
Mert az igazi szerelem és az igazi kapcsolat csak az ego határain túl létezhet.
És ezeknek a határoknak az átlépése olyan, mint a halál.
Ahhoz, hogy megtanuljam, hogyan létezhetek másokon keresztül, el kell hagynom a belső gubómat: az önfontosságomat, az önképemet, az önbecsülésemet, a belső ítélőbíróságomat, amely folyamatosan mérlegeli, ki mit érdemel.
El kell hagynom minden önző számításomat.
Minden igazolást.
Minden igazságosság iránti igényt.
Átlátszóvá kell válnom.
A régi énből egy teljesen új énnek kell megszületnie – egy énnek, amely egyáltalán nem önmagáért él, egy énnek, amely szabadon beléphet mások vágyaiba, félelmeibe és nézőpontjaiba, és csakis az ő érdekükben létezhet.
Ez egy születés.
És mint minden születés, fájdalmas, bonyolult és veszélyes.
A gyűlölet és a szeretet közötti határ átlépése
Ahhoz, hogy eljussunk ehhez a születéshez, teljes elkötelezettségű, kölcsönös cselekedetekbe kell bocsátkoznunk.
Nem szimbolikusakba.
Nem udvariasakba.
Cselekedetekbe, amelyek leveszik a kesztyűt.
Cselekedetekbe, amelyek lebontják a falakat.
Cselekedetekbe, amelyek nyíltan kimutatják az elutasítást.
El kell jutnunk olyan állapotba, ahol őszintén érezzük a gyűlöletet, az ellenállást és a menekülési vágyat – és akkor is folytatnunk kell.
Csak teljes kölcsönös felelősségvállalással tudjuk átlépni ezt a zónát.
Mindenki az életét annak szenteli, hogy segítse a többieket megszabadulni az egójuktól – nem elméletileg, hanem gyakorlatilag.
Nem érzelmileg, hanem határozottan.
A magam részéről semmit nem várhatok.
Sem szeretetet.
Sem elismerést.
Sem lelki jutalmat.
Sem ebben a világban, sem a következőben.
Készen kell állnom arra, hogy teljes mértékben feláldozzam magam a barátaimért.
Ahogy Rabash elmagyarázza, a barátaim szeretete nem jelenti azt, hogy ők is szeretnek engem.
Azt jelenti, hogy én szeretem őket, függetlenül attól, hogy ők hogyan viszonyulnak hozzám.
Még akkor is, ha elutasítanak.
Még akkor is, ha figyelmen kívül hagynak.
Még akkor is, ha félreértenek.
Le kell hajtanom a fejem – és tovább kell mennem.
A könnyek kapuja
És akkor eljutunk egy félelmetesen gyönyörű pontra.
A gyűlölet és a szeretet közötti helyre.
A határra, ahol már mindent megtettünk, ami emberileg lehetséges – és rájövünk, hogy még mindig nem elég.
Ez a „könnyek kapuja”.
A saját erőnkben való teljes kétségbeesés pillanata.
Az ember életének legboldogabb pillanata.
Mert itt születik meg először az igazi ima.
Nem a vigasz iránti kérés.
Nem a megértés iránti kérés.
Hanem a szív mélyéből jövő kiáltás:
A Te segítséged nélkül nem tudunk megszabadulni önmagunktól.
Megértjük, hogy az egoista kontroll alatt nem élünk – halottak vagyunk.
És még anélkül, hogy éreznénk a Teremtőt, már tudjuk, mi is az élet valójában.
Az élet kapcsolat.
Az élet hasonlóság.
Az élet önmagunkon túli szeretet.
Úgy élni, mintha a világ már helyreállt volna
Nem érhetjük el közvetlenül a Teremtőt.
A hasonlóság az egyetlen híd.
És a hasonlóságot csak köztünk gyakorolhatjuk.
Ezért egy dolgot kérünk: hogy úgy éljünk, mintha már az Ő világában élnénk – hogy ne törött lényekként, hanem a Teremtő tökéletes képviselőiként lássuk barátainkat.
Hogy feltétel nélküli szeretettel viselkedjünk velük szemben, még akkor is, ha érzékelésünk az ellenkezőjét kiáltja.
Ez az elviselhetetlen vágy – elhagyni a jelenlegi, törött érzékelést, és egy kijavítottban élni – a hajó.
És ez az út, bármennyire is nehéz és drámai, elviselhetetlenül gyönyörű is.
Mert az önmagunkon túlra vezet.
A szétválasztottságon túlra.
A halálon túlra.
És ez lehetséges – csak a Kabbala gyakorlati, pontos és céltudatos bölcsességén keresztül.
ZsoltHermann.com 
Hozzászólás